Про второй шанс

16.07.2025

Парень расстался со мной, находясь в зоне боевых действий. Я нарушила договоренность, ошиблась и сама ему лично об этом сказала. Я думаю, если человек любит, то может дать второй шанс. Писать ли ему, просить этот шанс?

Вопрос от читателя

Психолог АСТ, ЭФТ, гештальт-терапия
8 лет опыта

16.07.2025

Ваша честность и желание бороться за отношения вызывают уважение. И я бы предложила вам быть честной и с самой собой. Поэтому прежде чем просить второй шанс, решите для себя несколько вопросов. Понимаете ли, чем продиктовано ваше желание попросить этот шанс? Чувствами к парню, желанием быть с ним, строить совместное будущее — или же это в вас говорит чувство вины?

Вина — тяжелое чувство, но часто оно подсвечивает то, что по-настоящему ценно. Если для вас очень значимы эти отношения и вы готовы взять свою часть обязательств, то подумайте, как вы можете обеспечить исполнение договоренностей со своей стороны, если они вам подходят.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Задайте свой вопрос психологу Alter!

Здесь вы можете получить помощь анонимно и бесплатно

Про новые отношения

19.07.2025

Как начать новые отношения после расставания, если оно было болезненное? Как доверять новому партнеру?

Вопрос от читателя

Психолог АСТ, ЭФТ, гештальт-терапия
8 лет опыта

19.07.2025

Будет здорово, если вы начнете отношения просто потому, что встретили интересного человека, а не из-за боли от расставания. Дайте себе время позаботиться о себе и прийти в чувства после нелегкой истории — а там и ресурс на влюбленность появится.

Будьте чувствительны к себе: обращайте внимание на то, как вы реально чувствуете себя с тем человеком, которого вы встретили прямо сейчас. Не ныряйте с головой в океан отношений, если вам хочется еще постоять на берегу и потрогать воду. Отмечайте, чем это человек отличается от человека из прошлого, насколько ваши реакции — это реакции «здесь и сейчас», а насколько — воспоминания о прошлом.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Про паузу в отношениях

10.05.2025

Пауза в отношениях — это конец или нет?

Вопрос от читателя

Психолог, гештальт-терапия
24 года опыта

10.05.2025

Если вы гадаете, значит ясной договоренности с партнером/шей не было. И это не хороший знак для ваших отношений. Задача пары — научиться договариваться так, чтобы каждый был услышан. 

Даже если партнер/ша вернется из паузы с решимостью продолжать отношения и вы согласитесь, я рекомендую сразу обратиться к семейному системному терапевту. Терапия поможет вашей паре извлечь опыт из этого этапа отношений и научиться ясно договариваться.

Что касается пауз — да, бывает так, что они помогают укрепить союз, дают возможность посмотреть на отношения со стороны, лучше ощутить самого себя, свои желания, потребности и пространство. И если позже у пары есть возможность все это обсудить, сформулировать пожелания и план для совместного будущего — пауза может стать «мостиком» к следующему этапу. 

Но может быть и так, что это первый шаг к расставанию. Особенно если пара не научилась решать конфликты и договариваться. В этом случае пауза может только усилить недоверие или добавить взаимных обид.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Про желание вернуться

21.04.2025

Почему после расставания тебе хочется вернуться к этому человеку, но когда возвращаешься, тебе эти отношения (оказываются) не нужны?

Вопрос от читателя

Психолог АСТ, ЭФТ, гештальт-терапия
8 лет опыта

21.04.2025

На такой вопрос ответов может быть очень много: все зависит от «оптики» отвечающего и особенностей отношений вопрошающего 🙂 Попробую ответить с нейробиологического угла зрения: так устроен наш мозг. За время отношений он приучается к тому, что рядом есть близкий человек, к нему можно обратиться за помощью, поддержкой, совместным времяпрепровождением, даже за повышением самооценки. 

При удовлетворении всех этих потребностей мы получаем выброс дофамина, привязанность помогает с окситоцином — и тут это пропадает. Возвращаемся — стабилизируется подача нейромедиаторов, но на первый план проступают причины, которые сподвигли нас расстаться.

Если вы осознанно приняли такое решение и понимаете, что эти отношения для вас сейчас не подходят, — дайте себе время привыкнуть к новому этапу жизни и принять завершение предыдущего.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Про страх расстаться

30.03.2025

Я безумно боюсь принимать решение о расставании, даже если чувствую, что уже не люблю человека. Почему?

Вопрос от читателя

Психолог, гештальт-терапия
24 года опыта

30.03.2025

Одних только чувств для принятия решения недостаточно. Чувства приходят и уходят — как волны на море. Часто бывает так, что обида, злость или страх мешают теплым чувствам. Но через какое-то время удается поговорить, и снова приходят и тепло, и нежность.

Отношения — это не только чувства. Кроме того, отношения — это то, что строят два человека. И решение о расставании лучше принимать совместно.

Что не устраивает вас в отношениях? После какого момента вы начали чувствовать, что уже «не любите этого человека»? Что для вас значит «Я люблю этого человека»? Что менялось в ваших отношениях, как, когда и по какой причине? Говорили ли вы об этом с партнером/партнершей? Были ли похожие процессы в других ваших отношениях? Эти и другие вопросы стоит обсудить с собой или, может быть, на встрече с психологом.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Про развод

4.08.2025

Прошу вас помочь расстаться с человеком. Прожили вместе 34 года, но нет огня в глазах, мало теплоты в общении. Я полюбил другую. Жена посоветовала обратиться к психологу. Прочитал много статей на вашем сайте. Все еще нужен совет.

Вопрос от читателя

Психолог, КПТ
6 лет опыта

4.08.2025

Вероятно, принять решение о расставании после 34 лет совместной жизни — это нелегкий шаг. Я понимаю, что вы сейчас переживаете сложные эмоции.

Для начала важно понять, что изменения в долгосрочных отношениях — обычное явление. Люди и отношения эволюционируют со временем, и огонь, который горит в начале, может постепенно погаснуть. Но это не означает, что любовь и теплота исчезли полностью. Как правило, отношения требуют постоянного внимания, чтобы поддерживать страсть и близость.

Поэтому я предлагаю задуматься над тем, что вы ищете в отношениях. Возможно, ваши чувства к другой женщине — сигнал о неудовлетворенности ваших потребностей в текущих отношениях, отсутствии гармонии и желании изменений. Важно искренне задать себе вопрос: «Чего я на самом деле хочу и какие изменения я хочу видеть в своей личной жизни?».

Если вы встретили другого человека, и появились чувства, которые разрушают ваши текущие отношения, — важно открыто обсудить это с партнером. Попытайтесь быть искренними и открытыми. При разговоре с женой обратите внимание на свои чувства и мотивацию. Будьте готовы к возможным эмоциональным реакциям с ее стороны. Возможно, подобные чувства могут быть трудными для вас и вашей жены, поэтому может потребоваться профессиональная психологическая помощь.

Важно помнить, что процесс расставания может быть болезненным и требовать времени для приспособления и осознания изменений. Расставание повлечет за собой необходимость переоценки своих ценностей и желаний.

В конечном итоге решение о расставании должно основываться на вашем собственном благополучии и счастье. Помните, что нет идеальных решений, но самое важное — слушать свое сердце и стремиться к балансу и гармонии в своей жизни. Я желаю вам мудрости и силы принять решение, которое соответствует вашим потребностям.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Как вернуть отношения

4.08.2025

Как вернуть отношения, если человек остывает? Что сделать, чтобы партнер не остыл полностью?

Вопрос от читателя

Психолог, КПТ
6 лет опыта

4.08.2025

Когда партнер ведет себя холодно, это может вызвать беспокойство и тревогу. Хотелось бы отметить, что отношения — взаимный процесс, и проблемы могут возникать по разным причинам. Важно помнить, что вы не можете контролировать чувства и решения другого человека, но вы можете внести свой вклад в улучшение отношений. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам наладить отношения и сохранить связь с партнером:

— Открыто и честно обсудите свои чувства и переживания. Попытайтесь понять, что могло спровоцировать охлаждение отношений и какие возможны изменения. Выслушайте партнера и покажите интерес к его мнению и чувствам.

— Попробуйте уделить время качественным встречам и общению, позаботьтесь о вашем совместном времяпрепровождении. Проявите поддержку и интерес к жизни вашего партнера. Возможно, у него есть личные проблемы или стресс, которые влияют на отношения.

— Поменяйте вашу обычную рутину. Попробуйте вместе заняться чем-то новым. Это может быть совместное путешествие, хобби или просто новые интересы.

— Изучите языки любви друг друга и постарайтесь проявить свою любовь и заботу теми способами, которые значимы для партнера.

Важно помнить, работа над отношениями — постоянный процесс. Старайтесь постоянно расти и развиваться вместе. Подходите к своим отношениям с любовью, пониманием и готовностью к компромиссам.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Как отпустить отношения

4.08.2025

Стоит ли мне дальше пытаться вернуть человека, который отвечает лишь холодом? Не могу никак отпустить человека.

Вопрос от читателя

Психолог, КПТ
6 лет опыта

4.08.2025

Когда мы сталкиваемся с отказом или холодным отношением от другого человека, мы можем испытывать сильные эмоции и чувство неудовлетворенности. Но тяжело сказать точно, стоит ли продолжать попытки вернуть этого человека или лучше отпустить его: каждый человек и каждая ситуация индивидуальны. Перед принятием решения предлагаю задать себе несколько вопросов:

1. Почему этот человек стал холодным? Возможно, у него есть свои личные причины и проблемы, которые влияют на его отношение. Может быть полезным обратиться к нему с открытым разговором.

2. Насколько плодотворны и здоровы такие отношения для вас? Насколько важно возвращение этого человека в вашу жизнь? Соответствуют ли эти отношения тем, которые вы хотите иметь? Может быть, ваши ожидания и потребности не совпадают с точкой зрения или возможностями бывшего партнера.

3. Какие изменения могут произойти в отношениях, если вы вернете этого человека? Будет ли он готов изменить свое поведение и постараться улучшить ситуацию? Или эти отношения будут оставаться такими же, как и раньше?

Наконец, дайте себе время для рефлексии и восстановления. Пребывание наедине с собой и забота о себе могут помочь вам восполнить свои эмоциональные силы и принять правильное решение.

Помните, что мы не можем контролировать чувства и решения других людей. Но мы всегда можем контролировать свои собственные действия и выбирать, что лучше для нас в долгосрочной перспективе.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Про неопределенность в отношениях

30.03.2025

Отношения с девушкой развивались достаточно быстро, были эмоциональными и искренними. Она почти сразу сообщила, что настроена уехать, но мы договорились поддерживать отношения после этого. Первый месяц отношения на расстоянии были прекрасными, однако после она резко отдалилась. Все мои попытки прояснить ситуацию ни к чему не привели. Отношения сошли на нет: мы просто перестали друг другу писать.
Вопрос: что делать с неопределенностью? Стоит ли ждать от нее каких-то шагов? Мне очень тяжело даются эти эмоциональные качели, но и отпустить ситуацию я не могу.

Вопрос от читателя

Психолог, гештальт-терапия
24 года опыта

30.03.2025

Вы спрашиваете, стоит ли ждать каких-то шагов от девушки. Но это ваша жизнь, и решать только вам. Сколько времени вы готовы ждать? О каких шагах идет речь? Что бы вы сами хотели в этой ситуации? Ответы на эти вопросы вы можете взять в качестве отправной точки для размышлений.

Вы пишете о том, что эмоциональные качели происходят уже не первый раз. Обсуждали ли вы с девушкой прошлый опыт? Что она сама говорила об этом? Готовы ли вы к тому, что, если отношения возобновятся, в дальнейшем ситуация может повториться?

Вы уже давно не общаетесь, но не можете отпустить ситуацию. Но что именно вы «не отпускаете», если общение прекратилось? И что удерживает вас от того, чтобы отпустить? Каким вы будете, если отпустите? Эти вопросы лучше обсудить с психологом. Боюсь, что решить их самостоятельно, наедине с самим собой, может не получиться: ваше внимание направлено на девушку, вы ищете объяснения для ее поступков и эмоций.

Но чтобы ответить на собственные вопросы, нужно переключить внимание на самого себя. В случае сильной эмоциональной зависимости это может быть сложно. И тогда нужен один специально обученный человек, чье внимание будет направлено на вас. Желаю вам найти собственное решение — такое, с которым будут согласны и ваши чувства, и ваш разум.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Как пережить расставание

4.08.2025

Понимаю, что отношения закончились. Теперь, когда смотрю в соц. сетях его истории, вдруг неожиданно чувствую зависть, завидую новой девушке, чувствую опустошение и грусть, фрустрацию. Что делать?!

Вопрос от читателя

Психолог, КПТ
6 лет опыта

4.08.2025

Спасибо, что поделились эмоциями. Чувствовать это при просмотре историй вашего бывшего партнера в соцсетях — это нормальная реакция. Пожалуйста, не вините себя за это и не чувствуйте себя неадекватно из-за своих эмоций! 

Принимайте их как естественную реакцию на изменения. Каждый человек проходит процесс исцеления после разрыва отношений по-своему. Однако есть несколько стратегий, которые могут помочь справиться:

1. Дайте себе время и пространство. Разрыв отношений — это потеря, и вам может потребоваться время для переживания и принятия. Обратитесь к своим эмоциям с состраданием и пониманием. Разрешите себе проходить через грусть и печаль, и с течением времени они станут менее интенсивными.

2. Ограничьте контакт с социальными сетями. Постепенно снижайте количество времени, которое вы тратите на просмотр профиля бывшего партнера. Это поможет вам избежать постоянного сравнения с новой девушкой и уменьшит чувство зависти и фрустрации.

3. Посмотрите на зависть как на возможность для роста. Зависть — часто сигнал о том, что у вас есть неудовлетворенные потребности или желания. Она может указывать на то, что вы хотите иметь определенные качества или достижения.

4. Сосредоточьтесь на себе и своем благополучии. Вместо того, чтобы сравнивать себя с новой девушкой бывшего партнера, обратите внимание на собственное благополучие. Уделите время и энергию тем делам, которые приносят вам радость и удовольствие. Попробуйте новые хобби, делайте то, что вам нравится.

5. Не стесняйтесь обратиться к близким. Они могут предложить вам поддержку, совет или просто быть рядом в трудные моменты.

6. Обратитесь к профессионалу. Если негативные эмоции и зависть слишком сильно вмешиваются в вашу жизнь, можно обратиться с этим к психологу.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Долго без отношений

4.08.2025

Почему я так долго один? Почему я чувствую себя одиноко без партнера?

Вопрос от читателя

Психолог, КПТ
4 года опыта

4.08.2025

Вы ощущаете, что скучаете по бывшему партнеру или хочется отношений, чувствуете одиночество. Задайте себе вопрос: «Что сейчас со мной происходит? Что это за состояние?». Прочувствуйте его.

Если не получается найти ответ, предложите себе варианты:

• Мне скучно, и поэтому я себя так чувствую?
• Мне одиноко сейчас?
• Я увидел/а что-то, что мне напомнило о прошлых отношениях?
• Я увидел/а обнимающуюся/целующуюся/смеющуюся пару и мне тоже захотелось этих чувств?
• Я скучаю по бывшему партнеру? (что тоже нормально)

Когда вы найдете ответ на вопрос, задайте следующий: «А как я могу себе помочь?».
Если это скука, то как можете добавить в свою жизнь положительных эмоций? Сделать то, что давно откладывали? Сходить в любимую кофейню? Забронировать место в ресторане, который только открылся? Сходить в парк аттракционов? Включить музыку и танцевать? Покататься на велике? Сходить на массаж? 

Если это одиночество, то обратитесь за поддержкой к близким, позвоните подруге/другу/семье. Скажите, что вам нужна поддержка или просто хочется поболтать, выйти из дома, развеяться.
Если что-то «стриггерило» и напомнило о прошлых отношениях, постарайтесь уменьшить количество напоминаний. Почистите телефон, не ходите по тем же местам (пока что), попросите друзей и близких не напоминать и ничего не рассказывать.

Хотеть отношений и скучать по прошлым абсолютно нормально. И так же нормально, если сейчас отношений нет, ведь общество со всех сторон давит на нас в этом ключе. Будто, если вы без отношений, то с вами что-то не так. А на самом деле с вами все так, все нормально.

Важно не зацикливаться на этом, потому что тогда есть риск найти неподходящего партнера — согласиться на любого, лишь бы он был. Как говорит старшее поколение: «Плохонький, да свой».
Дайте себе время побыть без отношений, раскрасьте свою жизнь, наполните ее эмоциями. Увидьте сами себя, ведь вы прекрасны! Для этого не нужна половинка, ведь вы и так целый/ая.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Психолог, ОРКТ
4 года опыта

4.08.2025

Я хочу поделиться с вами полезной техникой. Она предлагает порассуждать о том, какой была бы ваша с партнером жизнь.

Эта техника основана на предположении о том, что мы, люди, хотим получать желанную жизнь за счет внешних факторов. Представляя как все изменится, когда будет партнер, мы часто не берем в расчет то, как много всего мы сами хотим делать по-другому. Может, не хватает прогулок по вечерам? Или приключений и небольших путешествий? Или хочется объятий и близости? Может быть, дело даже не в потребностях, а в том, чтобы чувствовать себя значимым, любимым, позволить себе испытывать доверие? В точности нарисованная в воображении жизнь позволяет понять, какие потребности у вас есть.

В продолжении этой техники, можно попробовать представить, а что такое я могу сделать на этой неделе или уже даже сегодня, чтобы немного приблизиться к желанной жизни? Да, без партнера, — это позволяет переключиться на свои желания и ценности.

Мы все социальные существа, нам нужны другие люди. И чувствовать себя одиноко — нормально, но иногда это чувство начинает разрушать нас и нашу жизнь. В таком случае, важно понять, а как выглядит ваше не_одиночество? За желанием обрести не_одиночество может стоять ощущение, что со мной что-то не так, если я один/на, желание финансовой стабильности или просто желание быть любимым/ой.
Чаще всего в своей практике я сталкиваюсь с тем, что люди хотят, чтобы другой человек их «долюбил». От родителей не хватало признания, внимания, безопасности — и человек пытается обрести их через отношения с партнером. Признание самоценности тесно переплетено с этим ощущением.

Сколько людей, столько и причин для одиночества, но нам особенно важно, чтобы другой человек видел нас через призму признания.

Ответ психолога

Психолог, Психоанализ
10 лет опыта

4.08.2025

Чтобы облегчить свое состояние при одиночестве, важно вспомнить 2 свои самые интересные фантазии, связанные с сексуальностью и с агрессией. Представьте, что вам надо снять фильм на основе своих самых фантазий. Если есть блок на такие фантазии, то можно вспомнить героев книг или фильмов, которые больше всего на вас похожи. Что они делают запретного? Как они живут? Куда идут? Что едят? Что делают? Тут уже появляются образы, мысли, фантазии, сразу перестает быть одиноко или скучно.

Мне, как психоаналитику, важно выяснить, что такого плохого в одиночестве для этого конкретного человека, какие чувства его сопровождают, с чем связана тревога. Возможно, это про эмоциональную или физическую безопасность, может быть, про социальное осуждение или ощущение какой-то нехватки. Методом свободных ассоциаций мы обязательно доискиваемся до самой сути таких тревог и страхов.

Одиночество было страшно раньше, человек не выживал в обществе один. Если его изгоняли или он оставался где-то, где нет людей, то просто он мог погибнуть. Сейчас общество сталкивается больше с проблемами эмоционального одиночества, т.к. физически мы стали очень автономными.

Социальная депривация всегда остается важной проблемой. Но кроме социального контекста важно понять также и личную историю человека. Часто одиночество связано со стыдом («А что со мной не так, если я не могу найти партнера?»), завистью или ревностью («У Кати/Пети есть партнер, а у меня нет»), страхом не справиться с сильными чувствами.

В одиночестве есть много плюсов — не надо ни с кем договариваться, отказываться от своих желаний. Ученые выяснили, что при одиночестве улучшается концентрация и память, повышается креативность, и в целом человек становится, как ни парадоксально, более чутким. 
Возможно, на сессии я бы предложила добавить немного юмора и вместе с клиентом мы бы «поругали» мужчин или женщин, которые его не выбирают. И, конечно, предложила бы продолжать работу.  

Ответ психолога

Психолог, Гештальт-терапия, Арт-терапия, КСТ
4 года опыта

4.08.2025

Для начала — две полезные техники, которые помогут облегчить ваше состояние. 

1. «Узелки»: нужно взять веревочку (достаточно длинную), и каждый раз, когда вы можете себя похвалить (не обязательно за что-то «большое»), завязывать на этой веревочке узелок. Техника помогает осознать свой собственный путь и присвоить свои успехи. 

2. «Должен-хочу-могу»: выпишите все убеждения, которые начинаются для вас со слова «Должен», касающиеся тревожащей вас темы. Затем перепишите эти же убеждения, но замените слово «Должен» сначала на «Хочу», потом (третьим кругом) на «Могу». Посмотрите на эти предложения. Подумайте, что из этого вам действительно подходит, а что, может быть, вызывает отторжение, или иные эмоции? Отследите свои реакции на каждую фразу. Произнесите их вслух. Хотите ли вы переформулировать какие-то фразы, или оставить как есть? В первом случае запишите новые фразы, которые вам подходят, и повторите процесс. 

В гештальт-подходе важная цель — обрести внутреннюю опору. Исследование того, как человек коммуницирует с собственными эмоциями, мыслями, телом, а также миром в целом, помогает самому клиенту обнаружить свое привычное поведение (чаще неосознаваемое), которое уже больше мешает, чем помогает. И, возможно, осознать свою ответственность за то, что на данный момент времени вы находитесь вне отношений. А там, где признается ответственность, появляется и выбор. Кроме того, нахождение и осознание истинной потребности, которую клиент пытается удовлетворить вступлением в отношения, может помочь найти иные пути ее удовлетворения (например, клиент предполагает, что только в отношениях он сможет удовлетворить потребность в безопасности или одобрении, но могут быть и иные пути). 

Тема одиночества может рассматриваться с нескольких сторон. 

1. Это может быть экзистенциальная данность (следуя за И. Яломом). «Мы появляемся на свет одинокими, одинокими и уходим». Невозможно полностью прочувствовать что-то точно также, как и другой. В этом мы действительно одиноки. И столкновение с этой неизбежной штукой несет много страха, тревоги, злости, бессилия и иных переживаний. Но столкнуться с этими чувствами, назвать их, обсудить с другим — рискованно, но может быть целебно. 

2. С другой стороны, ощущение одиночества, даже неполноценности, завышенной тревожности в отсутствие отношений — трудность немного иного рода. При этом «залетать» в любые отношения, какими бы они ни были, каким бы ни был ваш партнер, лишь бы притупить эти переживания — не совсем безопасная для вашего состояния затея. В системном семейном подходе используется такая конструкция, как «монада». Это этап до «диады» (пары). То есть важно найти в себе опоры, узнать себя, свои потребности и желания, ограничения и особенности. И, уже опираясь на это, строить доверительные отношения.

3. Сильное желание быть в отношениях может быть следствием навязанных представлений о том, как «должно быть у нормальных людей». Социальное давление влияет на наше самоощущение, в большей или меньшей степени. Поэтому мы можем испытывать стыд, страх, если не соответствуем каким-то общепринятым нормам, отличаемся от других. И здесь снова важно опираться на себя, свои (а не чужие) убеждения. 

Абсолютно нормально идти своим путем, который может не соответствовать «общепринятому». При этом все возникающие эмоции и переживания — тоже нормальны (но это не значит, что они просты для проживания). Каждый человек вне зависимости от наличия отношений, индивидуален, интересен, имеет право быть в этом мире, проявляться, быть счастливым. Отсутствие того, чего вам бы очень сильно хотелось, может сильно печалить. Но идея в том, чтобы сместить фокус внимания на себя, свои желания, потребности и ресурсы.

Ответ психолога

Другие вопросы:

Вместе сформулируем запрос и подберем метод терапии

Цена: 490 рублей

Консультация с экспертом Alter

Пройдите диагностическую сессию

Онлайн + Видео-звонок

30 мин